Многие молодые семьи рассчитывают на помощь родителей, но у тех свои планы. Надо ли обижаться? Объясняет психолог. Многие молодые семьи рассчитывают на то, что их родители будут помогать им в воспитании малышей – забирать внуков из детсада, сидеть с ними дома, когда те болеют, выполнять функции бебиситтера. И даже помогать по хозяйству. Но насколько оправданы подобные ожидания в отношении современных бабушек и дедушек?

Продолжительность жизни в Израиле в последние десятилетия значительно выросла. У нас появляются дети, когда наши собственные родители все еще довольно молоды и активны, продолжают работать и живут полноценной жизнью. Они рады возиться с внуками, но не согласны отказываться ради них от своих планов.

“Статус современной бабушки кардинально отличается от того, что было в прошлом, – объясняет клинический психолог, специалист по психогериатрии Ривка Цемет-Мивтах, у которой трое внуков. – В наши дни люди до глубокой старости заняты саморазвитием, продолжают работать. Этот процесс не заканчивается с выходом на пенсию. Некоторые реализуют отложенные планы, путешествуют, учатся. У этого явления есть и экономический аспект. Пожилая пара накопила достаточно средств, чтобы получать удовольствие от жизни, узнавать новое”.

– Какие ожидания современное общество возлагает на бабушек и дедушек?

– Общество по-прежнему считает, что они обязаны помогать детям в воспитании внуков. Нашим детям, молодым родителям, действительно приходится тяжело – постоянное лавирование между работой, домом и воспитанием детей. При этом они должны каким-то образом удовлетворять индивидуальные потребности. У них ни на что не остается времени, и они буквально взывают о помощи. Но и мы живем полнокровной жизнью. Мы тоже пытаемся совместить общение с внуками, которых очень любим, с реализацией своих планов. Мы готовы оказывать помощь в их воспитании, но в течение ограниченного времени.

Когда дочери с мужьями и детьми приезжают к нам с мужем на уик-энд, они полагают, что могут переложить на меня родительские функции, пока они расслабляются и отдыхают. Я должна варить еду, стирать одежду и т. п. Когда я не соглашаюсь на все, что они от меня ждут, возникают обиды и раздражение. Как психолог я помогаю многим бабушкам и дедушкам. Некоторые говорят: “Мы рады, когда дети и внуки приходят, и рады, когда они уходят”. В этом что-то есть.

– Вас бесит, когда посреди дня раздается звонок с просьбой: “Мама, немедленно приезжай!”

– Это зависит от ряда факторов. Если ты живешь недалеко от дочери или сына и у тебя полно свободного времени, то, наверное, в этом нет ничего особенного. Но если приходится менять график работы, отменять планы, то это совсем другое. Некоторых дедушек и бабушек зовут на помощь буквально каждую неделю (“Мама, дочка заболела, мне надо, чтобы ты с ней побыла!”). Мой совет молодым родителям: если вы зарабатываете достаточно денег, наймите няню или бебиситтера. Почему ваша мать, то есть бабушка, должна лететь к вам по первому зову?

Многие мамы и папы маленьких детей живут в ситуации постоянного аврала, на них сваливается куча дел на работе или в быту. Им почему-то кажется, что их дела важнее, чем то, чем заняты их родители, вышедшие на пенсию. Все, что не связано с карьерой, кажется нашим детям не столь важным (“Зачем тебе нужна эта лекция? Ты идешь туда, чтобы развлечься. Могла бы и пропустить”). Это ужасно обижает. С их точки зрения, все, что делается ради “удовольствия”, можно отменить или отложить на потом.

– Когда на свет появляется ребенок, вся семья переживает серьезные потрясения, включая бабушек и дедушек. Многое меняется. Как это было у вас?

– Так и есть. Это не похоже на то, как я сама впервые стала матерью. Я видела, как тяжело приходится дочерям, в каком стрессе они пребывают, как они недосыпают, ухаживая за младенцами. Мне, как матери, было больно за этим наблюдать. С другой стороны, я остро ощущала свою беспомощность, поскольку не могла им помочь. Да, я мать, но это семьи моих дочерей, это их мужья, отцы их детей. У ребенка прежде всего должны быть мама и папа.

Поначалу мне было сложно привыкнуть к своему новому статусу бабушки. Однако теперь я счастлива, когда внуки обращаются ко мне таким образом. Оказалось, что я была готова к очередному этапу своей жизни. Это новая ответственность – проводить время с внуками.

– Вы понимаете тех бабушек и дедушек, кто испытывает некоторую подавленность и тревогу после рождения внуков?

– Честно говоря, нет. Это все-таки не та ответственность, которую несут родители. Мы проводим время с внуками, но все же не занимаемся их воспитанием. Это разные вещи. Есть также возрастной аспект, старение. Не все, что нам было подвластно прежде, мы можем делать теперь.

– Некоторые дети рассчитывают и на финансовую помощь со стороны родителей.

– Это зависит о того, кто их родители, сколько они накопили на черный день. Многие мои друзья говорят, что просто обязаны сохранить для себя сбережения, поскольку никто не знает, что их ждет завтра. На мой взгляд, подобные вопросы следует обсуждать. Например, сказать детям: я могу дать вам в месяц столько-то и столько-то либо помочь в покупке одежды, оплате кружков. В том случае, если, разумеется, есть такая возможность. Об этом нужно говорить.

– Бабушки и дедушки с обеих сторон конкурируют между собой?

– Еще как! Этот дал внуку то, а этот не дал или дал что-то другое. У меня был пациент, у которого родился ребенок, а родители жены не соизволили после родов навестить ее в больнице. Для его жены это была стандартная модель поведения, с которой она знакома с детства. Но он был потрясен. И это стало причиной серьезного разлада.

– Ривка, как все-таки преодолеть этот разрыв ожиданий между родителями и детьми?

– Все необходимо согласовывать заранее, устанавливая четкие границы. Можно, например, договориться об определенных днях, когда дедушка или бабушка могут побыть с внуками. Или договориться о каких-то постоянных поручениях. Мои дочери знают, что они должны все распланировать заранее, чтобы я могла вписаться в их график. Потому что я работаю, у меня много пациентов, я часто летаю за границу.

Самое главное, на мой взгляд, – постоянное обсуждение ситуации и готовность к компромиссу. Если мои дети сердятся, пусть они скажут об этом прямо. В ответ им придется выслушать мое мнение. Непосредственное общение – важнейший инструмент в решении конфликтов, семейных в том числе.

– Насколько важна связь между внуками и бабушками с дедушками? Насколько важную роль играют бабушки и дедушки в их жизни? Оказывают ли они влияние на формирование их личности?

– Отвечу вам так. Очень часто, когда я слышу от своих пациентов о тяжелом опыте взросления, о конфликтах с родителями, но при этом вижу, что им удалось вырасти уверенными, сумевшими реализовать себя людьми, я всегда спрашиваю: кто были ваши бабушка и дедушка? Это говорит о многом.

Хагар Кохави, Ynet.Перевод: Гай Франкович. Источник: Orbita.co.il, Вести Израиль по-русски. (Фото: shutterstock)