Все больше и больше родителей становятся более включенными и осознанными в вопросах воспитания своих отпрысков. Им хочется быть понимающими и любящими, но в то же время умело выстраивать границы, чтобы дети в прямом и переносном смысле не залезли на шею, свесив ножки. Сегодня мы выясним, почему этот процесс оказывается таким сложным и как не допустить в нем ошибок.
Как правильно установить границы для детей рассказывается, пожалуй, в любом учебнике для родителей, что правильно. Все мы все хотим иметь возможность сказать «нет», не растрачивая при этом последний запас здоровых нервных клеток. Родители хотят знать, как правильно, то есть без слез, гнева и истерик (с обеих сторон) установить границы, да так чтобы ребенок принял это с любовью.
Итак, начнем с конца – сделать это не совсем возможно. Однако нам удалось собрать пять популярных мифов о границах внутри семьи, от которых нужно избавиться большинству родителей.
- Кто в семье ответственный за соблюдение границ?
Многие родители думают, что ответственность за соблюдение границ всецело лежит на детях, но это ошибка. Ответственность, а также реакция в случае пересечения этих самых границ закреплена исключительно за старшими членами семьи. Дети, как и взрослые, иногда позволяют себе переходить границы, особенно когда те недостаточно ясно определены, однако ответственность за них всегда лежит на том, кто их однажды установил.
Подумайте вот о чем: дверь нашего дома также является границей. И хотя все знают, что нельзя входить в чужой дом без разрешения, мы все обязательно закрываем дверь дома и запираем ее на замок. Никто из нас не доверяет другим настолько, чтобы допустить мысль, что никто не войдет внутрь без спроса. Вывод: если вы установили ограничение – возьмите на себя ответственность за это.
- Нужно ли выполнять соглашения?
Второй миф заключается в том, что дети всегда соблюдают договоренности. Нет, а особенно они не любят их соблюдать, когда приходится выполнять задачи, которые им не нравятся, например, учить уроки, мыться в душе или вовремя ложиться в кровать. Правда в том, что, когда дети заняты подвижными играми или «залипают» в гаджеты, им не хочется останавливаться. Даже нам, взрослым, тоже иногда трудно оторваться от экранов, несмотря на то, что нужно выполнить кучу дел. Вывод: следить за исполнением задач и не стыдить при этом ребенка – остается прерогативой взрослых.
- Начинать ли «военные» действия?
Запомните, что битвы и сражения ведутся исключительно против врагов, а дети нам таковыми точно не являются. Одно только использование этих слов вызывает чувство войны, что непреднамеренно заставляет нас говорить грубые выражения своему ребенку. Проще говоря – настаивайте лишь на том, что для вас очень важно.
- Должны ли дети принимать слово «нет»?
Родители ожидают, что дети всегда будут спокойно принимать слово «нет» и смиренно идти заниматься другими делами. На своих последних лекциях Дорит Хермон, автор книги «За авторитет – путь к счастливому, безопасному и спокойному воспитанию», провела эксперимент и спросила родителей, насколько важно устанавливать границы для детей.
В ответ 90 процентов родителей сказали, что границы важны. Тогда лектор спросила, как они сами относятся к чужим установленным границам: насколько им нравится узнавать, что они получили штраф за парковку, или получать отказ от босса на просьбу о внеплановом отгуле. Тогда 90 процентов родителей ответили, что они не любят слышать «нет».
Как ни странно, детям, как и нам, не нравится слово «нет», именно поэтому в такие моменты они злятся и плачут.
Родитель, который устанавливает границы, – «плохой»?
Иногда нам кажется, что если мы скажем «нет» ребенку, то как бы заявим, что он нам не нравится. Особенно сложно выстраивать границы, когда взрослый находится много часов вдали от дома или часто занят. Сам того не замечая, такой родитель старается чаще потворствовать и говорить «да». Только вот рано или поздно он устает, его способность вмещать эмоции иссякает, а потом он «переливается через край», как переполненный стакан.
Невозможно всегда говорить «да» и принимать любое поведение ребенка – иначе взрослый просто устанет постоянно давать положительную реакцию и сдерживаться, когда делать этого совсем не хочется.
Так как же тогда установить границы?
Построение хороших взаимоотношений – основа любого процесса установления границ. Чем лучше отношения внутри семьи, тем проще влиять на ребенка и устанавливать правила.
Более того, при хороших отношениях не возникает необходимости постоянно выстраивать границы, и от ребенка легче добиться сотрудничества. И один из лучших способов наладить контакт – качественное совместное времяпрепровождение. Это значит, что два раза в неделю вы выделяете ребенку по 15-20 минут, отдавая ему при этом стопроцентное внимание. Вам следует отказаться от своих гаджетов и любых воспитательных бесед, чтобы с наслаждением провести время в компании любимого чада.
В воспитании детей вы не можете настаивать на всем подряд, поэтому необходимо решить, что для вас действительно важно, а где вы готовы договариваться или просто отпустить ситуацию. Поделите зоны ответственности на красную, оранжевую, желтую и зеленую. В зеленой зоне ребенок может выбирать все, что хочет и не советоваться со взрослыми, например, решить, какой свитер надеть, какую игрушку купить, с кем дружить и какую секцию посещать.
Желтая – зона ответственности ребенка, но с ограничениями. Например, вы можете позволить ребенку сесть за уроки в любое время, но закончить их выполнение он должен до ужина. Оранжевая зона – редкие отклонения от обычных правил. К примеру, каждый день ребенок ложится спать в девять вечера, но в определенный праздник всем можно дурачиться до полуночи.
Красная зона – это категорическое родительское «нельзя». Обычно такие запреты связаны с жизнью и здоровьем: нельзя совать пальцы в розетку, идти куда-то с незнакомцами, брать еду на улице, бить других детей, играть с огнем, обижать животных и так далее.
А как сохранить уже установленные границы?
Поймите, что границы будут сохранены только в том случае, если взрослый сам их сохранит, а значит присутствие родителей важно для соблюдения правил. Невозможно выдерживать границы дистанционно. Вы хотите, чтобы ребенок выключил компьютер? Подойдите к нему на несколько минут раньше, напомните о вашей договоренности, дайте ему закончить игру. Если же он не послушается через оговоренное время, возможно, вам придется повторить просьбу и выключить гаджет самостоятельно.
Помните, что ребенок имеет полное право быть расстроенным, злым и неудовлетворенным, поэтому позвольте ему свободно выражать свой гнев и разочарование. Не злитесь на то, что он недоволен.
Если происходит истерика, можно посочувствовать трудной ситуации ребенка и проговорить его эмоции вслух: сказать, что вы понимаете, что он зол, расстроен и обижен. Можно предложить объятие, если это успокаивает, а если нет, просто оставить его в покое. Если вам трудно сдержать собственный крик, выйдите из ситуации – уйдите в другую комнату и вернитесь через несколько минут. Иногда, когда мы снимаем напряжение с ребенка и оставляем его, он намного быстрее успокаивается.
И, наконец, поймите для себя, что за установление правил взрослому придется заплатить цену. Это может быть время или энергия, которая в итоге не позволит вам сделать намеченные дела и даже сорвать ваши планы на вечер или отдых. Когда вы осознаете, что у воспитания есть цена и будете готовы ее заплатить, у вас появится решимость, которая позволит передать сообщение ребенку гораздо более безопасным для вас обоих способом.
Дмитриева Екатерина, Источник: «Детали», по материалам Walla, Orbita.co.il
Фото: Depositphotos.com
